Desenamorada, que feo...

Considero que el estado mejor o ideal de una persona (al menos para mi) es estar enamorado/a.
Me han dicho alguna vez que soy una enamorada del amor, y si, estoy de acuerdo, debo serlo, ya que no concibo la vida sin amor y me refiero a estar enamorada, no al concepto general de amor, que claro está, también es importantísimo.
Pero yo hablo de enamorarse de alguien, de la pasión entre dos, del romance, de todo lo que implica estar enamorados, como ver solo lo que queremos ver de esa persona (como el amor es ciego…).
Es tan lindo estar enamorada… creernos todo lo que nos dice el, esperar ansiosa el momento de verlo, cada ring del teléfono nos desboca el corazón, y verlo… Mi Dios! Es tocar el cielo con las manos!
Besarnos es mezcla de pasión, ternura y desesperación. Tocarnos nos eriza la piel, nos despierta instintos casi animales, (a veces no se si va el "casi") es maravilloso!
Podría definir o explicar mas sobre este sublime sentimiento, pero ya no me acuerdo mucho, o no quiero acordarme, no se.
La rutina! Que bicho tan feo! Que gusano infecto que mata todo eso, que te saca la ceguera y ves a la persona tal cual es, y claro, no es ese que te inventaste!
Y esa persona que casi no conocés no te inspira pasión, ni ternura, solo lo querés, casi como a una amiga.
Pero el deseo de verlo desaparece, las ganas de besarlo…
Ya no hay conversaciones estúpidas que te hagan reír como una tarada, ni hablar del deseo sexual, eso se evaporó totalmente…
No se si esto me pasa solamente a mi que soy una tremenda tarada que todavía cree en el amor, en el romanticismo, en los poemas, en las palabras dulces o apasionadas dichas al oído
Y también creo que el amor es una plantita que hay que regar todos los días sinó se muere. Es como alguien dijo; un fuego que si no le ponés unas ramitas frecuentemente se apaga, y lo que dicen de que "donde hubo fuego cenizas quedan", no me lo creo, tengo mis grandes dudas de que esas cenizas (apagadas totalmente) puedan volverse a encender.
Y si es así, que alguien me diga como, me encantaría enamorarme o sentirme enamorada.
Volver a amar a esa persona, sentir las cosas que sentí… como hago? Se puede? Después de un desgaste muy grande de la pareja, se puede revertir eso?
Seguramente sería un trabajo de los dos, pero yo no veo ningún cambio, después que todo cambió para mal, claro.
Dice que me quiere, supongo que le creo, (no veo motivo para mentiras) pero no hace nada de lo que a mi me gustaría para demostrármelo, igual no se, yo lo sigo viendo de la misma manera, la que no me gusta.
Me gustaría saber que debo cambiar para verlo de otra forma (los anteojos?) bromas aparte, me río de mi misma, quisiera que todo fuera como antes, poder olvidar todas las cosas que nos separaron… que difícil! Alguien tiene una formula o receta o lo que sea para lograr eso?

PD: Es un hecho que cuando estaba con el (el último tiempo) estaba mal, pero también es un hecho que ahora también estoy mal, no se si decir peor…

Mañana cumpliríamos nuestro 5º aniversario…

7-06-08

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La Soledad..

La soledad es un amigo que no está... dice una canción.
Yo voy a escribir esto, porque siempre me inspiro con lápiz (lapicera) y papel, y ya se me están acumulando los papeles, para no perderlos los vuelco en el blog. Aquí voy:

Me pregunto a veces porque estoy tan sola? Porque perdí a mis amigas?
Yo tenía una vida social muy activa, tenía varias amigas y muchas conocidas, (a todo no lo llamo amistad) con las que nos reuníamos, salíamos, en fin, lo que se hace con las amigas.
A ver... vamos a hacer memoria.
A. se fue a vivir a España, en la época en que yo no sabía ni como enchufar una computadora (hace pocos años nomás), me quiso dejar su mail, pero no lo acepté por ignorante, ahora al menos (a la distancia) podría comunicarme con ella, pero no, perdí todo contacto. (Ignorante)
S. se enojó conmigo estúpidamente por un entredicho en el trabajo. Debí tratar de hablar con ella en lugar de ofenderme tanto y perderla totalmente. (Intolerante)
A.2 Debo haberla cansado por mi obsesión con mi trabajo, no me interesaba hablar de otro tema, entonces siempre estaba "ocupada" (ella) sin tiempo para nada. (Obsesiva)
M. también se fue a España, me nada FW, cada tanto algún mail... nada. (La distancia)
E. Nos vemos de vez en cuando, pero ya no es lo mismo desde que me relacioné con su hermano, la amistad ya no es lo que era, de ser amigas pasamos a ser cuñadas, y ahora que se terminó con el, tampoco nada es igual, no puede ser...
No me acuerdo mucho mas, en definitiva casi siempre por mi culpa, me he quedado sola. Ahora se me hace muy difícil hacer nuevas amistades, ya estoy grande, mi vida social es cero, salvo por la parte virtual.
Ese es mi mundo ahora, pero no me animo a conocer a nadie personalmente.
No estoy bien conmigo misma, no quiero que la gente me vea, mi autoestima está por el suelo, por no decir que no existe, no me estimo nada.
En definitiva soy (o fui) Ignorante, Intolerante, Obsesiva, (mea culpa) y también la Distancia contribuyó a que esté tan sola.

8/05/08

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Olvidar... quien pudiera...

Me pregunto como estarás, (mentiras, no me interesa) me extrañarás? (seguro que si) Pensarás en algún momento que la culpa fue tuya o seguirás culpándome a mi? En realidad si, fue mi culpa por creer que eras lo que no eras, por esperar de vos cosas que nunca debí.
Debí saber, darme cuenta, que si nunca fuiste capaz de dar nada, porque ibas a hacer la excepción conmigo? Y lo peor es que no te das cuenta, crees que tenés la razón, te mentís a vos mismo. Pensás que que das mucho y nunca reconocés lo que te dan (lo que te di, en mi caso).
Pero a pesar de todo pienso en vos (mal, pero pienso), debe ser la soledad, la costumbre, 5 años son muchos y una se acostumbra hasta a lo que no le hace bien. Y no me hacés bien!
Pero prefiero no verte, no escucharte... quisiera poder olvidarte, pensar que nunca te conocí, que solo te vi de pasada en casa de mi amiga, que nunca me gustaste, que nunca te amé... que nunca nada!
Quiero olvidar todo, lo bueno y lo malo, que no te aparezcas un día de estos por casa, que no me llames... No quiero verte mas!
Que si estoy enojada? Si!! Pero mas conmigo misma que con vos, por ilusionarme estúpidamente, por pedirle peras al Olmo, por no haberte conocido antes, me refiero a darme cuenta de quien y como eras, estúpida de mi!!
Por favor ya no vuelvas, si tampoco vos sentís casi nada por mi, lo se, solo es soledad, por eso me buscás.
Ya basta! Ni tu amiga puedo ser, no quiero, no me interesa...

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